Як правильно спілкуватися з тещею

22.01.2010 Розділ: Весільний гумор

Отже, шановний парубку, ти одружився. Ось такий стався в твоєму житті форс, як мовиться, мажор. Зрозуміло, зараз ти знаходишся в ейфорії від цієї події, очікуєш казковий, як тобі здається, медовий місяць і ласкаві суперечку вранці на тему - хто кому несе каву в ліжко.

Як правильно спілкуватися з тещею Тому ти ще не усвідомлюєш жахливого факту, що після вчорашнього заходу тобі дісталася не лише це блакитнооке створіння разом з подарованим на весілля мотоциклом , але ще і ТЕЩА. Не хочу тебе відразу лякати, але ж не даремно в народі ходить стільки анекдотів про взаємини тещі із зятем. Диму без вогню не буває. Отже, на жаль, мій юний друг, і тобі доведеться зіткнутися з цим явищем планетарного масштабу. Звичайно, краще всього одружуватися на сироті. Але тепер про це пізно думати. Тим більше що сиріток вже давно розібрали.

Я бачу сардонічну посмішку на твоєму обличчі, яка свідчить, що ти недооцінюєш важливість проблеми. Я знаю, що ти думаєш. Ти вважаєш, що у тебе не буде жодних проблем у взаєминах з цією симпатичною тіткою, яка на протязі всього місяця залицянь варила тобі борщі і навіть пропонувала попрати твої сорочки, а вчора на весіллі так зворушливо співала: "Два зелених, два дубки а під ними парубки..".
І я розумію, що зараз тебе важко буде в чомусь переконати, тому хочу просто дати декілька порад, які допоможуть відносно безболісно пройти початкову фазу адаптації.

Отже, приступимо.

Постулат перший. Теща - це негідницька тітка, якою б симпатичною вона не здавалася до весілля. Це треба затвердити, як аксіому. Ні ! Це треба вивчити, як двічі два скільки б там ні було! Це треба повторювати щодня по двісті вісімдесят п'ять разів і писати на всіх заборах замість того слова, яке ти на нім зазвичай пишеш.

Як правильно спілкуватися з тещею Постулат другої. Доброго відношення з боку тещі добитися неможливо. Ніяк. Що б ти не робив, як би ти не підлабузнювався, шоб ти їй не купував і скільки б разів не прогулював її мерзенну болонку, пам'ятай, що ти - мерзотний тип, який забрав її кровиночку. І тепер псуєш їй життя. Їй, єдиній (другій, третій або двадцятій) донечці, яку вона не знала вже, як і сплавити заміж, але тепер, коли в житті донечки з'явився цей негідник (я про тебе), вона про це вирішила забути. У тещ взагалі пам'ять вельми вибіркова.

Постулат третій. Дружина не буде тобі помічницею в бойових діях з тещею. Навіть в тому випадку, якщо до весілля вони жили, як кішка з собакою. Чому? Тому що вона хоче зберегти тили. Адже дуже зручно хлопнути дверима і заявити, що вона "виїжджає до мами", раз ти виявився таким негідником.

Постулат четвертий. У тесті можна знайти союзника, але дуже пасивного. Він із задоволенням з тобою випиватиме і слухатиме скарги на тещу, але на реальну допомогу під час великомасштабних бойових дій можна не розраховувати. Тому що він ще хоче жити. Причому відносно спокійно.

Які робимо висновки? Дуже прості. Миру не добитися жодними способами. Тому слід відкинути убік всякі сюсюкання і підлабузнювання. Цим лише ускладниш ситуацію. Із самого початку тещі треба дати зрозуміти, що ти настроєнний дуже рішуче. Ось тоді, можливо, надалі удасться добитися озброєного нейтралітету.

Що робити? Ось декілька порад. Оспорюй кожне її слово і думку. Не погоджуйся ні з чим. Вона повинна боятися навіть пікнути в твоїй присутності. На прямі питання, звернені до тебе, відповідай або здивованим підніманням брів, або зневажливим мовчанням. На фразу "Добрий ранок" слід відповідати "Це з якої статі?" На питання "Коли ти отримаєш зарплату?" пирхай і відповідай, що у тебе-то якраз саме зарплата на відміну від жалюгідної получки тестя.

Як правильно спілкуватися з тещею Але це не головне. Головне - не відступати, не задаватися і не втрачати рубежі. Перші дні сімейного життя схожі на вступ до завойованого міста. Ось тобі відкрили ворота, і місто здалося на милість переможця. Ти увійшов до нього, торжествуючи, розставив своїх солдатів на ключових постах: пошта, телеграф, телефон, міські ворота і каналізація, після чого став спочивати на лаврах або на звичайному ліжку. Але досвідчені воєначальники знають, що довго спочивати що на лаврах, що на ліжку - смерті подібно. Тому що ворог поволі почне спаювати або спокушати твоїх солдатів, і ти не помітиш, як виявишся ОДІН в оточенні ворогів. Після цього - довічне рабство на бавовняних плантаціях, де навіть не дозволяють співати під час роботи, так що тобі ніколи не стати знаменитим негритянським виконавцем блюзів і спірічуелсів.

Був такий вірш чи то в Біянки, чи то в Агнії Барто. Там рефреном повторювалася одна фраза: "тому що в кузні не було цвяха". Пам'ятаєш? У вірші давалася звичайна життєва ситуація - в потрібний момент в кузні не виявилося цвяха, після чого слідує ланцюжок подій, що призводять до катаклізму у світовому масштабі. У кузні не було цвяха, коня не підкували, командир спіткнувся, вражий потрох ткнув його шаблею прямо в мигдалини, командир впав, атака червоних кавалерів захлинулася і так далі. Загалом, історія закінчилася сумно, а все через те, що коваль всі цвяхи розтратив на споруду сортиру в своєму городі і вчасно не підкував командирського муфлона. Ось так-то.

До чого я привів ці витончені істеричні аналогії? А до того, що через твою безлаберність теща разом завоює всі оборонні рубежі, після чого тобі залишиться лише проклинати свою необережність, причому тихо, аби теща не почула і не влаштувала тобі повний круцефікс з переворотами.

Запам'ятай, що все починається з найзвичайнішого, можна навіть сказати - безневинного прохання: "Зятенько! Сходи в магазин за хлібом, будь добрий, а то я не встигла". Як правильно спілкуватися з тещею Відміть, як хитро ця змеюка ставить пастку ! "Зятенько"! Така применшувано-ласкаюча форма, що закінчується на "теньк". Ось тобі повний "теньк" і буде, якщо хоч раз піддасися на це зовні безневинне прохання.

Всі так думають спочатку, мовляв, ну сходжу в магазин, куплю хлібця, раз ця ключка не встигла. З наркотиками, між іншим, те ж саме. Мовляв, ну спробую один раз, не підсяду ж... Тим часом, підсядеш. Так само як і у випадку з магазином. Ти думаєш, що один раз сходиш в магазин - і все? Ну-ну! Є стара приказка: всій пташці пропасти, як застряг кігтик. Сходиш в магазин - і понеслася: ходитимеш за хлібом, м'ясом, молоком, кефіром, сигаретами, на ринок, на ярмарок, розпродаж; тебе змусять пилососити килими, витирати пил на підвіконнях, перетрушувати шуби, годувати канарку, купати кота Барсика, вигулювати цю сучку - болонку Чапу, наводити лад на столі, возити саджанці на дачу, копати картоплю, стригти кущі, викопувати колодязь, з ризиком для життя прибивати залізо на даху сарая, вранці ходити за молоком, прати, гладити, чистити черевики і (бурхливі ридання) виносити сміття.

Стара і дуже мудра приказка: зять помиляється лише один раз (коли одружується, але розмова зараз не про це). Отже не здійснюй цієї помилки - не піддайся на провокації. Що, запитуєш, відповідати на питання тещі, яка просить сходити в магазин? Дуже просто відповідати: "Та ви що, мама, з розуму здуріли? Як я піду в магазин, коли я їм (граю на комп'ютері, перебираю марки, качаю порнуху з інтернету, тріпаюся по телефону, сплю, знаходжуся в стані наркотичного трансу)". І все! Питання зняте! Ключові пости залишилися в недоторканості, твої бійці не спилися і не спокусилися!

Звичайно, теща буде невдоволена. Цілком імовірно, що вона кричатиме, як стадо папуг, що наклювали опіумного маку. Ну і що? А тобі не наплювати? Покричить і перестане. Зате твоєму подальшому життю нічого не загрожує. Якщо ж теща виявиться хитрою і спробує тебе збити вправно скроєною фразою, слід застосувати давню тактику, яку євреї винайшли ще в часи фараонів: відповідати питанням на питання. Наприклад, теща говорить: "Ну добре, ти зараз їси. Як правильно спілкуватися з тещею А після обіду ти можеш сходити в магазин?" Ви їй тут же відповідайте: "Мамо! Та ви прямо як з вішалки впали! Як я піду в магазин, коли після обіду вже буде три години ночі і мені давно пора на роботу?" І все! Витончена логіка, на яку вона не знайде, що відповісти, - запорука успіху.

Найкращий варіант - жити від тещі на деякій відстані. Краще, звичайно, в іншій Галактиці, але оскільки технічний прогрес неабияк загальмований тими ж тещами, на даний момент, на жаль, не існує скільки-небудь серйозної техніки, здатної зробити подібний переліт так, щоб по дорозі не закипів радіатор. З цієї ж причини переліт на Місяць або Марс теж мало реальний. Але ефективність переїзду на сусідню вулицю або на інший кінець міста - практично дорівнює нулю. Тому що є закон Коньяковського-карвуазье, який свідчить, що квадрат часу перебування тещі в квартирі зятя прямо пропорційний квадрату відстані від будинку тещі до місця розташування зятя. Тобто якщо зять живе близько, то мама дружини (це такий пристойний в суспільстві термін, що позначає тещу) наїжджає часто, але надовго. А якщо далеко, то вона приїжджає часто, але теж надовго. І витурити її - вельми складне завдання, якому буде присвячена окрема глава цього дослідження.

Отже відстань треба підібрати таку, аби тещі її було здолати складно. Справа навіть не у відстані, а в перешкодах, які виникнуть на дорозі тещі до своєї кровиночки (тобто - до зятя; тому що після візитів "мами" у зятя ці "кровиночки" бігають і в очах, і по всій півкулі правого мозку). Найкращий варіант перешкод - великий гірський хребет. Але особисто я не раджу вирушати жити до горців Тибету. По-перше, тому що там немає комп'ютерів, а а по друге, - таке чисте повітря, що за день вилітатиме пара-трійка пачок сигарет, що шкідливо позначається на здоров'ї. Когось, втім, тішить той факт, що у горців не буває постів, але повинен вас розчарувати: це все тому, що вони самі по собі - аскети і харчуються лише травою і водою. А нафік потрібна таке життя? Правильно, не потрібне. Тому краще всього, якщо вас з тещею розділятиме океан. Отже відразу після весілля подавайте документи на виїзд, беріть дружину під паху і линяйте до Америки.

Як правильно спілкуватися з тещею Звичайно, життя в Америці - не цукор. Вони п'ють свою мерзенну кока-колу, захоплюються Брюсом Віллісом, в якого всього два вирази обличчя, і не радіють мужицьким проявам свого колишьного президента. Але заради того що між вами і улюбленою тещею виник океан, і не таке можна витерпіти. Зате після переїзду - повна ідилія. Представляєте, які переваги? Теща сама вам ДЗВОНИТИ НЕ БУДЕ! Тому що дорого! Отже ви живете собі спокійно і самі періодично (лише не дуже рідко, аби тітка не образилася; я рекомендую не рідше, ніж раз в рік-два) брякаєте їй по телефону, виголошуючи наступний монолог: "Так, мама, хеллоу, це я - Едік. Та шо ви схвилювалися, мама? Все добре! Вчора шаробанились по хайвею, так чи вірите, фана було - повні штани! Шо говорите? Чому акцент такий дивний? То ж Америка, мама! Тут всі так спікают! Як, питаєте, ваша кровиночка? А я і не знаю, мама. Ви аналізи робили? Цукор в порядку? Шо? А-а-а-а-а! Так ви про Світланку! Все в порядку. Вона минулого тижня шпалери для комори вибирала, так два комівояжери з серцевим нападом на амбулансе виїхали. Так і не змогли зрозуміти, що таке колір ковбаси по два двадцять. Тупі, мам, вони тут. Обмежені! Шо? Не можу я Свєтку покликати. Шоппінг у неї. Та шо ви, мама! Ніде не простудилася! Не лежить вона! Це по-місцевому магазин так називається. Шоби ворог не здогадався. Мама, та не хвилюйтеся ви так! Все у нас тут в порядку! Мамо, ну шо ви плачите, мамо? Все буде добре. Хочете, я вам швабру нову пришлю, хоча ви і на старій виглядаєте - просто зашибительскі! Шо? Мамо! Альо-альо! Тьху, від'єдналася..".

Ідилія, та й годі. Але, на жаль, не у всіх може вийти виїхати до Америки, так що доведеться воювати з ворогом на його території. Але в цьому випадку, сподіваюся, вам допоможуть мої поради. Деякі пацієнти запитують, що робити, якщо ворог вже захопив всі рубежі, а боязкі спроби бунту пригнічуються переважаючим вогнем супротивника? Як правильно спілкуватися з тещею Вихід один: тривала і затяжна партизанська війна по моїй методиці. Найпростіший і найбезболісніший варіант - корчити з себе повного ідіота. Зробіть вигляд, що ви сильно вдарилися головою об її швацьку машинку, після чого "пошкодилися в розумі". На всі питання відповідайте півнячим голосом: "Слухаюся, пан вахмістр!", з магазина приносите все, що завгодно, але лише не ті продукти або предмети, за якими посилали, вечорами сідаєте разом з тещею дивитися ці ідіотські серіали, під час яких ставте одне і те ж питання: "Мама! А чого вони всі плачуть, як ненормальні?" Запевняю, що їй набридне відповідати на ці питання, і десь через пару років вона дасть вам спокій.

Ось так. Сподіваюся, що за допомогою цього невеликого посібника ви зможете виграти цю війну, тому повторюю, бій йде не заради слави, а за ваше нормальне та повноцінне життя. Беріть приклад з мене! Я з першого дня сімейного життя зробив всі необхідні дії, так що тепер живу собі спокійно, і ніхто не сміє мене і пальцем чіпати! Хвилинку. Що, мамо? Який, нафік, хліб? Я ж вчора купував! Як вже скінчився? Хто зжер? Я зжер? Я взагалі жеру, як паровоз поліна? Мама, та що ви таке говорите? Я ж вчора килим у вітальні вішвабрил так, що в Барсіка алергія на пил почалася! І Пуню виводив гуляти ще в шість ранку! Чесно виводив! Бреше вона! Ця сусідка завжди бреше! Я її на ліфті вниз звозив, а зовсім не стусаном з вікна! Мама, ну не нервуйте ви так. Хочете, я телевізор включу, там серіал якийсь йде? Ні, мамо, не буду я його з вами дивитися. Не можу, мені працювати треба. І не прохайте. Потім, я навіть не знаю, у кого там амнезія, а хто чий син або внук. Що говорите? Розповісте із самого початку? Мама! Ну навіщо ви вилку комп'ютера з розетки рвете? Ма !

По матеріалам exler.ru