Якщо тебе запросили на весілля

04.02.2010 Розділ: Весільний гумор

Якщо тебе несподівано, ось так просто, запросили на весілля, не треба вдаватися до меланхолії і думати, що тепер життя і гроші закінчилися. Нічого страшного! Потрібно лише слідувати декільком порадам, які я зараз сформулюю, і все буде в повному ажурі.

Якщо тебе запросили на весілля Подарунок. Не треба тиждень думати - що дарувати молодожонам. Я рекомендую відразу відкинути думки піднести власноручно виготовлену карбівку "Ленін, танцюючий перед пітерськими робітниками", макраме "Доярка Клава, що ударяє бідоном з молоком сантехніка Васю за мерзотні домагання", яке сваяла ваша дружина, чи акварель "Нічна дискотека у стрийсьому парку", яку надряпав синочок. Нічого цього не треба. Ручаюся, що молодожони подібний подарунок не оцінять. Також немає сенсу витрачатися на постільну білизну, набір посуду, кухонний гарнітур або набір святкових фартухів. Вони все одно не оцінять ваші праці.

Кращий дарунок молодожонам - це гроші. У конверті. Я не даремно виділив цю пропозицію, тому що вона є ключем до розуміння суті подарунку. Треба чітко усвідомлювати, що конвертів на весіллі буде багато. Не один ти такий розумний. Тому тут є два варіанти. Перший - якщо ти збираєшся подарувати нареченим багато грошей, доларів сто, двісті або п'ятсот п'ятдесят, на конверті слід великими буквами написати своє прізвище, ім'я, домашню адресу і телефон. Але якщо грошей на дарунок небагато, доларів вісім або дев'ять, їх потрібно просто засунути в білий конверт і піднести женихові в розпал вечора, додавши фразу: "Купи собі новий автомобіль, тому що на твоєму вже соромно возити цю красуню - твою нову дружину". Ясний пень, що жених не запам'ятає - хто який конверт підніс, але фраза у нього в голові відкарбується навіки, після чого ти точно станеш близьким другом сім'ї.

Рацс. У Америці, наприклад, прийнято обсипати молодожонів, що виходять з церкви (це у них так рацс називається), рисом, прив'язувати до весільного автомобіля вірьовку з консервними банками і писати на склі "Just married" (тільки що одружилися). Якщо тебе запросили на весілля А чого? Досить приємна традиція. Лише рис виглядає якось по-китайськи, тому особисто я рекомендую обсипати молодожонів гречкою або пшоном. Також слід пам'ятати, що обсипати - це не означає підійти до нареченої і із страшною силою шпурнути їй в обличчя жменя зерен. Сипкий продукт слід підкидати вгору, стежачи за тим, аби він рівномірно потрапляв на плечі молодих. Консервні банки можна прив'язати після закінчення шлюбної церемонії. Якщо під рукою немає банок, підійдуть і скляні пляшки. Напис "Лише одружилися" бажано робити на задньому склі екіпажа, а не на вітровому.

Коли жениха з нареченою запросять увійти до будівлі загсу, рекомендую підійти до жениха, обійняти його і сказати: "Милий! Нарешті ми одружуємося!". Начеб дрібничка, а нареченій це доставить немало приємних хвилин.

У загсі поводься скромно, але з гідністю. Пам'ятай про те, що всі тут зібралися зовсім не заради тебе, тому не потрібно привертати увагу оточуючих всякими екстравагантними вчинками. Коли молодожонів запросять на весільну церемонію, не слід попереду них вбігати в зал, тому що це може не сподобатися фотографові.

Під час церемонії краще не коментувати на повний голос слова ведучої і не говорити голосно "Ні" у відповідь на питання - чи хочуть вони зв'язати своє життя один з одним. Якщо тебе запросили на весілля З іншого боку, невеликі і дотепні зауваження по ходу цього утомливого заходу можуть розважити присутніх і продемонструвати твою винахідливість. Наприклад, коли щасливий чоловік, болісно потіючи, поліз в кишеню за кільцем, аби надіти його на пальчик нареченої, вигукни: "А кільце-то - у мене", після чого насолодися його виглядом і метушнею. Коли парубок до тебе підбіжить, скажи "Фокус-покус-тра-ля-ля" і дістань кільце з його кишені. Ручаюся, що цей хвилюючий момент буде збережений на весільних фотках. Або на твоєму обличчі після виходу із загсу. Під час урочистої промови ведучої можна ущипнути за попу сусідку. Вона вискне, тітка зіб'ється і ляпне яку-небудь дурість, що безумовно підвищить настрій гостей.

Весільна вечеря - захід досить тужливий. Звичайно, випити і закусити напевно дадуть (якщо тебе після рацсу взагалі запросять відвідати цей захід), але в самому гулянні є маса неприємних аспектів. А чого ще чекати від зборища дуже мало або зовсім незнайомих людей абсолютно різного віку, національностей і віросповідання? Самий кошмар - це прилюдне цілування пари, що обженилася. Відбувається все так: спочатку яка-небудь найбільш мерзенна тіточка з боку нареченої обводить очима гостей, що захмеліли, і козлиним голоском починає викрикувати "А салат-то - гіркий!". На що останні (сповна дорослі, між іншим, люди і навіть не завжди ідіоти) створюють дебільний вираз обличчя і починають перераховувати - що ще на цьому столі викликало у них таку гіркоту спогадів. Молодожони розуміють, що дані вигуки - таємний масонський знак, який від них вимагає встати і поцілуватися привселюдно. Хто придумав цей кошмарний звичай, - ніхто не знає. Є лише одна надія на те, що цей негідник вже помер. Так йому і треба.

Якщо тебе запросили на весілля Другий кошмар за весільним столом - це тости. Добре ще, коли встає батько з боку нареченої і, з ненавистю дивлячись на батька молодого, починає безсоромно брехати - як він щасливий поріднитися з цим сімейством. Це пережити можна, тому що батько, як правило, небагатослівний. А ось коли піднімається яка-небудь тіточка і заводить свої серенади, - якраз просто повіситися. Особливо від віршів її власного вигадування. Втім, інколи буває дотепно, коли вона від своїх виршей сама починає плакати. В цьому випадку рекомендується підбадьорювати її вибухами знущального сміху. Але самий кошмар - це коли стара ключка заводить яку-небудь легенду або, не дай Бог, притчу, борода від якої покриває весь весільний стіл. В цьому випадку я рекомендую непомітно увіткнути їй в ногу вилку. Втім, навіть це може не допомогти.

Твій тост має бути короткий, лаконічний і дотепний. Пам'ятай про те, що виголошувати його необхідно на самому початку весільного вечора. Тому що після пари десятків тостів ти можеш забутися і наговорити таке, що навіки закриє для тебе будинок молодої сім'ї. Але і жартувати треба обережно. Анекдоти про вагітних можуть бути недоречні, якщо наречена - на 8-11 місяці. Обійдися чим-небудь нейтральним. На весіллі добре йдуть політичні анекдоти і жарти про чукчу. Власне, гості вже під газом і вельми вдячно вислуховують навіть найтупіші жарти.

До речі, за столом не слід заговорювати з незнайомими людьми на які-небудь теми, окрім погоди. Запитувати у сусіда зліва "А що то за жахлива пика навпроти?" - неетично, тому що це може виявитися його дружина.

Якщо тебе запросили на весілля Якщо захотілося побитися, краще всього вибрати об'єкт зі строни. Чуже весілля, що гуляє в сусідньому залі, сповна підійде. Тому що за бійкою послідує бурхливе примирення, після чого випивка і закуска за вашим столом подвоїться.

Вирушати слід приблизно за півгодини до закінчення весілля. Це в тому випадку, якщо холодильник вдома повний. Якщо ні, тоді, зрозуміло, має сенс залишитися і набити десяток сумок продуктами, що залишилися, і алкоголем, мотивуючи це містичною собачкою Жучкою, яка, мов, чекає удома.

Ось, мабуть, і все. Сподіваюся, що ці поради тобі допоможуть і весільний захід з туги зеленої перетвориться на розважальну прогулянку.